对于这本书的更新，最近我思考了很多。

                  首先，我要承认，我是个贪心的作者，也是个不自量力的作者。我的心性不能使我心平气和写下这本书，我的文笔也不足以支撑我写好这篇文章。

                  其实我在写这篇文章的时候想了很多，这篇文表面是写的depression患者的一生，倒不如说是在描写我的一些经历。

                  我写它的目的是想让更多的人能够意识到并且重视depression的问题。或许是因为主人公就是自己的原因，我发现我的私心没法让自己站在一个上帝的角度去陈述这个故事。

                  人不是生来就是愚笨的，当我知道自己患有depression的时候，下意识是否定这件事的。

                  就像我知道自己是个depression患者，可我会不停的在心里暗示自己是个正常人。

                  对此，我对自己的定义就是一个“极端”的人。

                  我看过很多书里描写外人对depression患者的看法，但很少有depression患者的自述。

                  我写这篇文的时候有两个小人在心中不停的战斗，一个让我充满恨意意图写下这个世界对我的所有不公，一个让我心怀希望意图通过文章自述经历治愈自己。这些想法让我觉得自己不是个单纯的作家，而是一个带有目的的人希望得到认可的depression患者。

                  我一直都在想，如果我从不曾感受过温暖，或许我已经是碑上的一张黑白照。可是我感受过啊！

                  我一直都希望自己的人生是纯粹的，纯粹的白，纯粹的黑。因为这样我就不会为此烦恼。

                  对于这篇文，我在开文的时候就准备让主人公以自杀结束，因为我想让她去做到我做不到的事情。

                  我希望我笔下的她是个纯粹的人，纯粹经历黑的人，而不是一个在黑暗中看到过、触摸过光的人。因为我实在受够了这种人生！

                  如果我不曾触摸过光，我会选择和黑暗融为一体。如果我一直触摸的是光，那我的心中是不是就能充满力量。

                  人生会有很多抉择，可我不希望是这种抉择。有句话说的是对的，没有下定决心走向绝路的depression患者本身就是最想治愈自己的那个人。他们是当事人，更希望自己是局外人。

                  我一直都很讨厌自己会换位思考，那天晚上，我很想打心理电话求援的晚上。

                  我有很多次自S的念头，可我从来不会去实行，因为我换位思考得出的结论并不认为这是解决我烦恼的最好办法。可那天晚上，我有了我从来没有的念头：

                  我希望我S后，能够让我的父母愧疚一辈子。

                  我被自己这个想法吓到了，也笑到了。

                  我笑自己，如果一S就让他们清醒，那还挺不值得的。我又吓唬自己，活着比死更难。

                  赵晓曼这个角色，我希望她是更深层次的，更有代表性的。但我更希望她是大众的，普通的。我不希望她被救赎，我更希望她能亲自结束自己。

                  后面我会着重以赵晓曼的视角去描写，而不是以一个旁观者去叙述，前面已经发布的章节我会慢慢去修改，也希望赵晓曼这个角色最终能达到我的心里预期。

                  谢谢大家耐心看完我的废话。


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