“我禁锢她太久了，久而久之我再看她时她变得毫无魄力。你要让她飞，让她做自己，要她叛逆，疯狂，充满强烈的个人色彩，你要懂得远远的欣赏她，将她当成只差一块钱就可以买到的珠宝，永远飞在天上的风筝。”——佚名

　　只怕是倦了。

　　九月初搬家，收拾新家的时候把腰扭了，肿的老大，忙到半夜才将大半的东西收拾干净。

　　11月底，上海一下子就冷了，新调去的公司分部在浦东，生活还算方便，刚搬去的小区住户只要几家。来新家的几个月以来，每天的时间仅限于公司和家。几个朋友毕业后也来了上海，住在浦西。平时想聚起来，来回路程要花费5个小时多，但一起吃饭，把酒言欢的时刻是最痛快的。

　　白川，我只怕是倦了。

　　毕业后黑子们都奔去的各自的城市，后来大家发觉，原来最好的时光是停在学校的。不需要过多考虑生计问题，可洒脱的去喜欢，去冒险，去浪费青春。可如今，日子需要去算计着过，深深体会到了初入社会的“不易”。

　　逢场作戏的家伙实在是太多了，他们大多时候只是炫耀，炫耀自己历经数年拼下来的“江山”，他们的故事多如牛毛，或是轰烈让人仰叹，或是使了人间最肮脏的手段去博“资产”。他们拥有过的女人们来自这大江南北，有女人拼破了头争着给他们生孩子，有女人为了他的“爱”去奉献自己的一部分“生命”，更甚着，豁出胆和全部家产为自己家中未来夫婿博出一条通天路。

　　年轻的家伙们总谈情谈爱，谈自己以后会开怎样的车子，住在怎样的房子里快活。看看，这是笑话？

　　这群人会赤裸裸的告诉你他们的需求和强烈欲望，他们善“打扮”自己，盘问你的身高，年纪，三围。

　　几个月前身体出了问题，长达一月之余的体内出血，日日见红色，日日觉得没气力。真切的感觉到自己的身体在发烂腐臭，顶着一副泛黄发灰的面容，日日奔波在十几公里的通勤上。长久的一段时间，我只想瘫在床上，光是呼吸就够。睡觉是如此浪费时间，如果能一直睁着眼睛便好了。深陷的眼窝和厚重的黑眼圈拼尽全力，死死瞪着天花板。

　　我是如此可怜生命的消逝，憎恶这些躯体的破损，她们本是像野野的花朵一样自由的吹风，自由的淋雨。她们该是只属于自己的，她们可以不必世俗然后大声笑，肆意笑。她们乐意穿破破烂烂，五颜六色的衣服便去穿，想喜欢其他女孩子便去喜欢，想撕破这年纪的束缚便果敢张扬，“大刀阔斧”的做！

　　疯癫的状态仅限于自己的小小世界，想要禁锢的物质形态也只是暂存于这茫茫宇宙的。曾经一段时间执迷于性和有声色的人与事物，同失去灵魂的卑劣的家伙们一同疯狂的探索，杀人然后喝人血。撕裂对方身上裹紧的布料，撤掉它们的毛发，并且在一个夜晚连续的不知疲倦的奏响交响曲。

　　上一个同我说爱的男人宋生已经“死”了，在这段关系上我花费了500多个日子。

　　这种爱是扭曲的长满荆棘的藤蔓，宋生时常背离自己背负的东西，整夜整夜的喝酒抽烟，然后毫无顾虑的将小山似的人民币砸在无数个血盆大口里。他挽着我入怀，我只闻的到长期抽烟后皮肤散发的臭烘烘的烟草气味，他酗酒，常是一箱一箱的灌进喉咙里，酒精也流进了血液和白液里，最后也流经过我的身体。

　　在我离开重庆之前，我们还狠狠做了一晚，我深知这个三十岁的男人不爱我，我也不爱他了。

　　在一起的时候，我竟希望这个男人能略微改变一下，若他戒掉酗酒这习惯，给即将过30岁生日的自己买一台跑步机，或许我会爱他一些。当然这是梦，宋生为我流过泪，也只是眼泪，我留的眼泪已经干涸，泪痕太深，粉底已经无法掩盖。这，只是梦吧，在某个相处的瞬间是想过结婚和未来的，然后眼泪不由自主的下来了。

　　扔！扔！扔TMD！

　　怕什么，又有什么可以怕的，做荆棘从中傲然开着的玫瑰就好了，就是要做玫瑰，最娇艳最明媚最动人的那种。做自己，要疯狂张扬！要叛逆！要做一做天上的风筝！


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