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第55章 入冬与我


  上海的冬天一夜之间便来了。

  这几日,临港的风很大,在外面稍站一会我便觉得风刺穿了自己的身体和脑袋。眼下已经是11月,翻出了冬天穿的厚衣服,卧室里空调打着暖风。冬天真的来了。

  人们在面对突然的重大打击时,心里会产生一种暂时的防御机制,我们会在主观上选择否认现实,甚至认为这只是个梦或者自己的某种幻想,即使事实摆在眼前,内心任然无法坦然接受。

  今天,是建国离开我们两个月的日子。

  回上海后,他的样子时常会闪现在我脑海里,许多年少时我们一群人一同玩耍的场景好像就在眼前。我说,如果建国没走该多好。我们会时常聚聚,冬天里一大家子人围坐一桌吃着热气腾腾的火锅,然后就那样平静的看着窗外飘着的漫天的雪花。给小宝换上厚厚的白色的绒衣,戴上可爱的兔子围巾和帽子手套,然后带她在院子里堆雪人。

  上班和回家时我也偶然恍惚,只是呆呆的坐在哪里,不说话也什么都不做,有时我会翻翻他的朋友圈,我说,如果建国没走该多好。

  前几日,我们旧友群里Q发了条信息。

  “兄弟姐妹们,我下月28号结婚,大家是否有空前来参加我的婚礼。”

  老二回道;“我有课。”

  我惊叹道:“我擦,这么快?!在那里办婚礼啊?”

  “芳草湖。”

  “我去,真尼玛远!”

  我私聊他:“在那个酒店啊?”

  “就之前鲁老师办婚礼的公园的那个酒店。”

  “嗷嗷,芳草园好像是,我记得。”

  “不清楚,好像是。”

  “多少桌啊?到时候我不一定回的去。“

  “十桌,没事,到时候看情况吗。”

  “OK。”

  我记得这个群好像是我们高中时组建的,当时大概有十多个人,现在只有八个。D,王娜还有谁来着,他们时什么时候退的群我都不知道,群里的其他人对Q的信息也没有回应。

  我私聊了王娜,问到她们的近况,上班的上班,带孩子的带孩子,平时私下也不会组局见面,偶尔在街上碰到会闲聊几句。我让她加了我最新的微信,而后,我又私聊王小艳:“Q结婚你去吗?”因为她就生活在镇上,离得最近。过了很久她没有回我,我又发了个问号,还是久久没有回复。

  第二天,我便在朋友圈刷到了她的动态......

  我想起一年多前,王娜临结婚前我问她的情景,当时年底正值严冬,我们工作正忙各地又爆发了新一轮的流感,无暇抽身便问道她能否前去参加好朋友的婚礼。她只冷冷回道:“不去。”

  “那份子那?你打算随多少?”

  “一百”

  ......

  年少时,我对她和叽叽付诸情感最深,对她也极为坦诚,有什么好的也总第一时间想到她。那时,她家从平房搬去了社区的公租楼房,我们也时常会在她的卧室里闲聊。夏天,院子里的辣椒西红柿熟了,我会摘一袋带过去,从场部桃园里偷的桃子特别水灵特别甜,我也会拿几个与她分享,她也会给我分享零食和最近发生的有趣的事情,我们见证了彼此青春里的许多事情,也成为了彼此的青春。

  然而,如今这种间接却冷漠的疏远让人......心寒。

  她结婚那时,正是我们寒假返校之日,几个朋友特地请了假延迟了开学只为参加她的婚礼。即使大家都没有钱但还是凑了九百九十九块九毛九的份子交予她,我踩着磨破脚后跟的高跟鞋跑前跑后,也泪眼朦胧的见证了她最幸福的时刻。

  如今,她这样对待我们,罢了,我不是抱怨,只是生气,生气。

  Q要结婚了,Q也要结婚了。

  坦白的讲,Q算是我的初恋,对,初恋,情窦初开时的那个男孩子。我们是初中时在一起过,只觉得那时的我们谈恋爱好单纯,最多也只是压压马路。牵手?大冬天里,他在冰面上滑倒了,我伸出手去扶他算是牵手吗?算是吧。此刻回忆起那时的我们,我微微笑了,真好。虽然在一起不久就分开了,但没想到分开后我们还能做朋友,而这一做便是十年。

  从王娜哪里我得知Z(我曾经的朋友,后来决裂了)也订婚了,好像大家都着急结婚,这两年身边的朋友同学陆陆续续结了五六个,只剩下我和叽叽还单着了。

  是啊,时间过得真的好快。

  虽然我一直不理解为何她们英年早婚,但是我打心底里希望她们过得幸福,过得开心。

  建国之事处理差不多后,叔叔带着叽叽和小宝回了榆林,我们时常会聊天,她那边很冷,已经穿棉服了,我这里也进入了冬天。

  那天晚上,她告诉我她和L联系了,她们可能会结婚。

  L是与叽叽十年之久的前任。

  “他愿意和你一起抚养小宝吗?”

  “嗯嗯,愿意。”

  哎,我说活着的意义到底在什么呢?

  我曾经因为她们分开蛮受影响,因为我们那时我们一行人中她们俩相伴就久,感情最好,我们也一度认为她们会是我们中第一对结婚的,可是大学毕业前夕,叽叽和L结束了长达十年的感情,而分开之后她们也不再联系。

  两年之后会以这样的方式重逢。

  白川啊,你说,人活着到底有什么意思呢?

  就好比现在的这份工作,我做的并不开心。大概7月份的时候老板承诺会从8月开始给我涨工资,我那个时候还很期待,可这个要涨的工资的诺言到如今都没有兑现,工资也不是每个月按时到账,时常是隔几个月会发一点,五险一金也迟迟未交。先前做水果直播的时候我还忙碌些,会做做长图搞搞其他的事情,如今却不知道自己每天在忙些什么。

  看着自己年岁一点点渐长,时间一天天过去。这样的日子让我觉得好没意思。

  很久前也渐渐不再社交了,前年叽叽她们在上海时我们还会隔三岔五的聚聚,老姐在时虽然我们时常拌嘴,但每天一起吃饭打打闹闹的日子有时也让我怀念。如今我在上海,几乎都是一个人,祺祺走后们办公室也冷清了些,幸好有个新来的女孩子,我们有时会一起去吃饭。

  回家后,也是自己。和大富没有什么共同话题,他休息时基本都宅在卧室里打游戏,一打就是一天。

  工作是这样,生活也百无聊赖,而对于男女之情,如今的我并不期待也不奢望。我虽然相信爱情,但我知道大部分男性并不可靠。有人会反驳说“你这不是自相矛盾吗?不信任男人但相信爱情?没有男人?哪里来的爱情?”

  我不这样认为。

  男人和爱情没有必然联系,因为爱本就不具象,更不是在某个具象的生物中体现而来。爱对于异性恋,同性恋或者双性恋而言本就有着很大的不同,虽然大部分恋爱会涉及到肢体接触,性关系,甚至长久的一对一的责任关系,但更深层次的往往并不能仅仅由此诠释,代表。

  爱可以是单向的,狭隘的,自私的,占有的,嫉妒的,爱也可以多元的,是宽广无际的,伟大的,深沉的,细腻的。

  我相信爱情,但不强求爱,因为该来的总会来。

  虽然现在我身边有人陪伴,但仅限于陪伴,就好像是冬天里的糖炒板栗和烤红薯分着吃才更幸福。我也从未在这段亲密关系中期待我所向往的精神世界,更不想强迫对方为了我的某些期待而改变。我只想有个人陪我吃吃火锅看看电影,偶尔散散步吹吹风,喂小区的流浪猫。

  我很善良,很漂亮,很会共情,我会写字,会做很多好吃的菜,我喜欢大自然,向往外面的更广袤充满更多可能和意外的世界,我想去非洲野生动物保护组织或者世界濒危动物协会,我爱我,我爱我的家人,爱我我的朋友,爱我的小猫,我想,我应该是爱这个世界的。.


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