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第1章 父亲是渣男?


为人子女的你,有没有想过自己父亲是渣男?

  我有!

  不止有,而且还不止一次!

  四舍五入的话,应该是与我生命等长,呼吸同步!

  我一直以为,渣男不配有婚姻,不配有妻子儿女!

  但现实是,渣男往往颇受欢迎!渣了一个又一个从某一点仰望他的女人,最终被某一个从高处俯瞰人生、掌控全局的女人彻底征服!

  来这世间二十五年,即使每年都有新旧问题更新换代,但唯一不被覆盖的问题就是:能够鸟瞰全局,剔除渣男邪狞的女人,到底该是怎样的?

  像我亲妈那样吗?

  显然不是!

  我亲妈短促单一的一生,很明显,被所谓的爱情笼罩了视野和心胸,貌似心甘情愿,实则却是被逼无奈地把自己浸入婚姻家庭的“猪笼”,默默地奉献自己,静静地自我感动,直到无人感动,最终抱憾离世。

  像我后妈那样吗?

  是,好像又不是!至少她踩过的坑不比我亲妈踩过的少多少!因此,我不敢确定。

  而且,在这位后妈身上,找不到多少我亲妈奉为圭臬的贤妻良母的言行举止!

  在爱情的氛围里,我的后妈就像一个激情昂扬的导演,既能适时掌控故事情节发展,也能及时披上“戏服”,浓墨重彩地扮演起各种角色,还能随时随地更改剧本。

  当然,最令我瞠目结舌的就是,我爸这位老渣男竟然屡屡配合她在婚姻的舞台上,又二又矜贵、又灵气又呆萌地演出。

  嗨,想破我这单身九千日夜的脑瓜,也依然无果!

  于是,我又试着转换思维角度——既然两个毫无交集的女人,都能爱上我爸这样的老渣男,那说明,问题的根源,很有可能在我爸身上。

  因为前后两次婚姻,我爸的表现可谓天壤之别!

  所以,那个在我不足一万天的人生路途中,不止一万次被我设问的问题再度跃出水面,“我爸到底算不算渣男?”

  即便如此,我还是忍不住自我安慰,“我爸肯定是因为老了,知道妻子对于老男人的重要性了,才安心收起自己的渣男行径,所以应该不算渣男吧!”

  但是转瞬,我就又否决了自己的论断。

  我爸要不是渣男,怎么会任凭我亲妈独自怆然于凄惶难言的婚姻!

  我爸要不是渣男,我后妈又怎么可能跳脱不安,对男人以及婚姻始终不抱希望!

  记忆里,我亲妈在婚姻里默默付出一切,也换不来我爸的正视,更别提爱情的花火了。

  可眼下,我后妈那中年少女的做派,竟换来我爸这个老渣男对她呵护备至,颇有一种“含在嘴里怕化了,捧在手上怕摔了”的老父亲心态!

  直到有一天,我的冤家郝晨曦一语惊醒我这梦中人。

  “世界上最不该嫌自己钱多的就是女人!当女人不能养活自己的时候,没一个男人愿意养她!当女人能够养活自己的时候,全天下的男人都愿意养她!作为一个女人,就算做不了傲视天下的女王,也得像二哈一样特立独行,才不至于被当成行尸走肉!”

  那一刻,我幡然醒悟,“天啊,我这后妈究竟是想做女王,还是想像二哈一样特立独行?可是不管哪样,按照她的理论,我那朝思暮想的闲云野鹤般的生活,还能变成现实吗?”

  话说,我就只是想为我爸找一个能够像生活保姆那样,贴心地照顾我爸这个老鳏夫的生活起居,保证他心情舒畅的女人而已!

  这么做,不是我多大度懂事的,实在是我一个单身主义大男孩,只想独自面对这花花世界,不想被我爸这样的“拖油瓶”拖累我的理想奔赴罢了。

  更想屏蔽他对我的催婚。

  嗨,别人家父母催婚,大不了跟子女耳边叨叨咕咕。

  可我爸完全是别样催婚,他的催婚原则是:先礼后兵!

  一般情况下,他会先出言警示我:“你尽早结婚,尽早生个孩子,我这辈子就算没白活!”

  然后,他就会根据我的反应状态,给予我一定程度的武力劝降!

  天地不应,爹娘不怜的我,只能自寻活路。

  擒贼先擒王啊!

  我爸不是总催我结婚嘛!要是反过来,他恋爱了,结婚了,然后或许再生个一男半女的,他还能有心情催我结婚吗?

  网上不是随处都有这样的“例题”供我参考嘛!

  虽然我爸给到外界的表现是“不近女色”,虽然他身手了得,但是,他首先是个普通男人,面对生活这道难题,他一个大男人再细心,也总会不经意间透露出没女人照顾的囧境。

  也因此,我暗暗告诫自己:必须尽快给他找个伴,照顾他的生活起居!

  或许是我的诚心被上天接收到了,又或许是我爸也知道我这“死猪不怕开水烫”的做派了吧!

  总之,他竟然自己悄摸地恋爱了!

  而我被告知的时候,他老人家的心里早已经花开四野了!

  那一刻,我既为他的壮年之恋而振奋,又忍不住为我亲妈的痛苦落寞而伤感。

  亲妈驾鹤云游不足三载,唯一的亲爹,眼瞅着也要弃我而去了!

  被突如其来的孤单裹住了筋脉,我竟有种沦为孤儿的感觉!我这社恐单身大男孩,以后可咋活下去呀!

  然而,福祸相依!

  更可怕的是,我还不得不接受另一个现实。

  爹“没了”,先礼后兵的催婚也没了,我却硬生生被派来一条小尾巴——一个社牛的零血缘亲妹妹!

  列祖列宗,我还能好好做我的快乐社恐单身汉不?

  那个小尾巴,她就是一个“女魔头”——脑洞24小时敞开就算了,还时不时地假童言无忌之名,恣意拿捏我的社恐特质。

  唉,这样的零血缘亲妹妹,可真是我的造化呀!害得我屡屡反思己过——我当初发出的信号,是不是被老天爷给翻译错了!

  唉,爸呀,你这把年纪了,需要的是未来安安稳稳的一日三餐,而不是劲爆的爱情游戏!

  话说,世间女人千千万,你到底咋挑的,咋就能挑中一款买一赠一的女魔头啊?

  不对,我应该看在自己亲爹的份上,对人母女俩客气点!

  叫她女王?

  我亲妈肯定会不高兴!

  那就权且用我那冤家的言论,称呼她为二哈后妈吧!

  二哈一样的女人,跟二哈那狗有得一拼!

  正常时,清峻高贵!言行举止,颇有圣母风范。

  疯魔时,拆家拆庙,双商满格!

  当我一点点领教过她的模式后,我竟开始好奇她的脑子!

  那里肯定住着一只哈士奇!

  似乎也不够准确!

  她的脑子,或许可以称作多系统并机工作结构,最起码也应该是一个初级的24小时工作制的并联电路!

  嗨,真是开了大眼了!

  我,一个“武术世家”的大男孩,奋斗到体育类研究生阶段了,突然给我转向脑力考察,还是文武兼备、文理俱通的那种。

  其实,说什么“武术世家”,只是因为我爷爷的爷爷曾经练过太极拳,并且传授给了我爷爷。

  后来,我爸进入武术学校系统学习,也是得益于此。

  再后来,我爸拿过柔道冠军、各种武术奖项之后,竭尽所思将传统武术做了综合的传承式发展,更让我爷爷骄傲得像只大公鸡。

  他常常跟他的拳友们说:“我不能给儿子丢脸,不能让中华武术在民间失传!”

  这样的夸夸其谈,大家都心照不宣,就图彼此面子上过得去。

  就是这样一个好吹点牛又有些功夫傍身的社牛老头,去世前却痛哭流涕:“我最大的心愿是生儿子,最大的遗憾也是生儿子。我高兴,我三十多岁上,终于有儿子了,可我没想到,却是你这样一个木头疙瘩!”

  我爸全程黑着脸,默默地恭听来自父亲的临终“训诫”。

  “人啊,一定要懂得变通,要与时俱进,榆木疙瘩是会苦一辈子的!”

  我爸依然如故,除了点头应是。

  “我研究了一辈子的人性,就练成这么点活道劲,你就是看着、听着,也该会了呀!咋就只会喘气呢?”

  爷爷捶胸顿足的样子,即使他去世多年,我依然清晰记得。

  等他老人家云游九重天后,我爸妈的家就彻底进入了冰河时代。那种冷冽,让我头皮发麻,浑身难受。

  “死寂”这个词,也不断敲击着我的脑袋和心房。

  就这样,他们又冰冰凉凉地“演”了三年的“哑巴”夫妻。

  在我本科毕业前夕,我妈撒手人寰!

  然后,那个我曾经百般抗拒,却又不得不回的家,就只剩下了我这只单身狗和我爸这位老鳏夫。

  逢年过节,别人家,欢声笑语,到处都是暖暖的幸福。

  我的家,永远保持神秘幽暗的暗黑系,冷入骨髓,死寂得可怕!

  那曾经让我头疼的争吵和冷战,此刻通通没了。

  我爸连赏我一顿皮肉之苦的冲动也一并没了!

  他除了催我结婚生子之外,跟我没有任何赘言!

  “爸,我还没毕业呢!”

  “结婚又不影响你毕业!”

  我只能愤恨地把自己扔上床。

  别人家的父母催婚,好歹也等儿女工作之后。我爸就仗着自己有俩钱,竟然在我亲妈病重的时候就开始催我结婚了!

  “体育类的,重在锻炼和实战,学再多理论,不会用也白搭!所以,对你来说,本科就够了!看着你结婚,你妈也就安心了!”

  “可,可问题是,我都没毕业呢,谁家愿意牺牲自己女儿嫁我?难不成让我找个比我大的?你觉得,大我多少合适?”

  他老人家终于闭上了嘴巴。

  直到最终,我因为害怕被我爸强势催婚而选择考研,我爸再也没提过那句“结婚又不影响你毕业”的话来。

  我爸呢,曾经是运动健将,他的心理素质跟他的身体素质一样坚强。我亲妈的离世,他应该会如释重负,甚至暗自窃喜。

  可我就不一样了。

  虽然我妈,初中毕业后便开始工作了,但血脉,让我深陷痛苦自责的泥淖中,难以自拔。

  我那曾经叛逆的光芒悉数尽灭,我无时无刻不在期待,能于梦里再见我妈一面,好好地跟她表达我的歉意和懊悔。

  我,据说是我爸妈初尝禁果后的产物。

  那个年代发生这种事,我爸就非娶不可了。

  自然,我爸人前风光的背后,是我妈因为自己初尝禁果,被罚伊甸园里做奴婢的苦涩。

  而她这一做,就是二十二年,耗尽了她的人生。

  我妈临终前,颤巍巍地指着我爸,咬牙切齿地说:“洪伟,从此,我们恩断义绝,我只祈求老天爷开开眼,送你一个让你掏心掏肺也得不到的女人,让你也尝尝我的苦!”

  也因此,我对我爸的怨恨更深了一层。

  最基础的怨恨,自然是因为我爸强势篡改我的高考志愿,导致我一生最重要的飞翔时间都在他的掌控之中。

  那年,我的志愿表上,只填了一项“清华大学”。

  可是当我旅游归来,录取通知书却是本地体院柔术专业,而且是以专业课第一名被提前录取的。

  “这一定是闹鬼了,一定是有人调包了我的志愿!”

  我发疯一般联系考生管理中心,亲自跑去我们高中调查取证。

  结果,均被挡了回来。

  我烂醉在街头,躺卧于车水马龙的大街上,一心求死!

  据说,烂醉的我是被我爸扔进车里的,向扔垃圾一样嫌恶!

  醒来后,他向我坦白,“你的志愿是我改的!”

  “你就这么见不得我好?”我气到爆炸,“我知道你不喜欢我妈,那你干嘛不早点做掉我呢?你哪怕让我给车轮当人肉垫子呢!”

  “你是我儿子!我必须为你的冲动和倔强负责到底!”

  他中气十足,毫无篡改我志愿,更改我人生航道的愧意。

  “‘负责到底’就是改我志愿啊?”

  “你的成绩根本考不上清华!”

  “不可能,我有各种加分!”

  “那又怎样?你,资质平平,就算削尖脑袋进去了,也只是浪费青春,做无用功!”

  “你说无用就无用啊!”我尽情恣意着自己撒泼的潜能。

  他犹如暴怒的狮王一般吼我,“你看看你,又懒又没天分。我没逼你这几年,你拿过啥理想成绩?”

  天爷唉,他说的竟然是事实。

  小学时候,拿过少年组武术季军,这好像是我武术方面最好的成绩。

  初一那年,参加全市中学生联赛,拿了个游泳的第四名。

  田径类的,我始终如一地秉持着“友谊第一,比赛第二”的原则,毫无寸进。

  直到高考前夕,勉强吃老本,侥幸拿了一次市级第三。

  可我仍然觉得,是我爸斩断了我的清华梦!

  于是,我气鼓鼓地去报到,吊儿郎当地度过了大一的第一学期。

  体院几乎一半的老师是我爸的队友或者学生,所以,我的放浪形骸,其实在第一个月就被密函告知我爸了。

  密告就密告呗,我要的就是这样的效果,我要让我爸后悔自己更改我志愿!

  在学校,我胡作非为,颓废不堪直视。

  整整一学期,我家里都是空荡荡的,我父母就跟离家出走了一样!

  “快过年了,他们总是要回来的吧!”

  于是,寒假第一天,我顾不上疯玩,急吼吼地求教于我熟识的长辈们,将过年的一应事务详细记录,逐条完成。

  我以为我爸妈一定会感动于我的“懂事”,我殷切切地期待着他们的首肯。


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