“默柒，默柒，咱俩在一起吧。”

                  “默柒，默柒，你做我女朋友吧。”

                  “默柒，默契，我娶你啊。宁波的房价怎么样？”

                  “默柒，默柒，我想站在你身边，让你看看我走路的样子。我搬东西的样子。”

                  “默柒，你不用相信我，我会让你相信我的。这是我要去做的事情，你什么都不用做。”

                  “默柒，如果你已经选择要妥协，那为什么那个人不能是我呢？”

                  “默柒，如果你想做个正常人，那我就陪你做个正常的人。如果你想去流浪，那我就陪你去流浪啊。”

                  “默柒，如果你不想生孩子，那我们就不生孩子了，丁克也挺好的。”

                  我好像已经失去了喜欢别人的能力。也失去了感受到别人喜欢我的能力。这让我有些难过，但也只是难过而已。

                  但是，这大概是我听过的最美的情话了吧。“我就是喜欢你的不正常。”

                  我是有感受到过的，在我听到他毫不避讳的直言说，“我就是喜欢你的不正常”的时候，我感受到了那份喜欢。

                  认真是骗不了人的。所以一旦敷衍都会特别明显。

                  那种不计后果的喜欢。让我欢喜，谁会不喜欢被人坚定地选择呢？但是也让我感到害怕，本能的想要逃避。

                  我一直觉得自己并不完整，甚至充满了缺陷。无论是表面上的一事无成，还是性格的孤僻，亦或者是心底里的那份悲凉。都让我一度认为自己没救了。

                  不管是物质还是精神我都将窘困潦倒的过完这一生。物质上的匮乏感到窘迫，而精神上的贫瘠也让我难以启齿。

                  年少的时候，我对这个世界充满了愤怒，但不知道从什么时候起，我突然就对它无感了。

                  人们终其一生都在追求一个结果。可是什么是结果？没结果好像也是一种结果。

                  只是很多时候，我们都没办法接受没结果的结果，所以才总是瞻前顾后，止步不前。

                  ——“你秃头。”

                  ——“我可以植发呀。”

                  ——“你笑起来一点儿都不阳光。”

                  ——“你就是我的太阳，看见你我就笑的阳光了。”

                  ——“你情绪不稳定。”

                  ——“我可以吃药，克制对你的喜欢，以后也会减少对药物的依赖。”

                  ——“你不好看。”

                  ——“我多好看啊，眉清目秀的。”

                  ——“你娘炮。”

                  ——“我只对你娘炮，我在外面又不这样。我嘚儿啊。”

                  我想我的慢热，大概真的推开了不少人。

                  其实我知道，在那些日子的相处过程中，他已经做了很多的让步，可我还是只想躲进自己的乌龟壳里。

                  人与人之间的安全距离一旦被越界，这真的会让我更加警惕，也更加防备。那种被威胁的恐惧感就好像一只魔鬼的手，在无形中紧紧地扼制住了我的喉咙，让我喘不过气，甚至随时都可以要我的性命。

                  “我不强求你了，行吗？”

                  “你可以不接受，可以排斥，但是别赶我走行吗？”

                  “我以后不说了，我们能陪多久就是多久好吗？”

                  “别刻意躲开我，行吗？”

                  此刻的我真像是一个无情的刽子手。没有一点儿感情，脸上也没有任何神情。

                  只是，那颗小心脏疼的紧。一阵一阵的。

                  我真的很难过，我以为我已经无法再遇到一个那样纯粹喜欢我的人了。我以为如果我还能再次遇到，我一定是会紧紧地牢牢地抓住不放手的。

                  我以为我一定不会再像年少的时候那样不懂事，可当这样一个人真的存在了，我却又时时刻刻的会回想起那些该死的不愉快的记忆。

                  它不断地提醒着我，别好了伤疤忘了疼。我的大脑几乎不受自己的控制。

                  我总是表现得好像不怕任何人离开的样子。

                  但其实，我比谁都害怕离别那天的到来。我只是始终认为，人到最后都会是一个人。所以我才时时刻刻准备着对方的离开。

                  我习惯了用装作毫不在意的样子去掩饰我的失落，粉饰内心的伤感。

                  我时常告诫自己，聚散本是常态，我把自己当做是这个世间里的一个过客，看人们如何演绎他们的喜怒哀乐，然后再把目光投向新的人群。

                  其实，我从未排斥身边的人。我只是太害怕被人看穿或读懂。

                  因为我知道自己有多不堪。所以，我才将自己排除在他们的世界之外。

                  这样会让我觉得很安全。不用担心被讨厌，或者被鄙夷。

                  可是一个慢热的人好像注定就是会被抛弃的。这个时代的节奏太快了。快的让人讨厌。也快的让人不屑。

                  可我总是学不会顺势而为。

                  他曾说，“我可以一直等着你吗？不要赶我走。”

                  他曾说，“我可以让他感受到平静。”

                  其实我特别想问问他，“我还能让你感受到平静吗？”我以为，我可以用自己所剩无几的微光照亮一点他的黑暗。可事实却证明，我不但没能照亮，反而一度使他的世界越发混乱。

                  所以我一直没敢问，也不想问。

                  病患与病患之间或许能够产生共鸣，但他们很难互相治愈。何况，我还是一个不合格的病友。

                  旧伤未愈，又添新伤。

                  明明我已经在往安全的方向撤离了，但是怎么又踱步回了悬崖边呢？

                  后来，他不再说那些好听的情话了。

                  后来，他好像沉默许多，也长大了许多似的。

                  后来，他也不再像个孩子一样总是纠缠个不停了。

                  “那时候我不是以为你是正常人嘛，谁知道你那么嘚儿，嘎一下就嘚儿到我心里去了，我滴个妈呀。”

                  “我瞅我大佬都像你，真想上去跟他说我爱你。”

                  “妈呀，这一天不表白给我憋得不行了都，妈呀！”

                  “好想你呀，你有没有想我呀。”

                  “等我攒够15万的时候，我去见你一面好吗？”

                  “如果到时候你没相中我，我们也还是好朋友，我会一直陪着你。”

                  你听，这些情话多悦耳啊。可惜，我没能勇敢的往前走。我败在自己的那段旧时光里迟迟走不出来。

                  那时候，他很喜欢跟我分享，也很想让我把自己看到的，想到的东西分享给他。哪怕只是家门口的一棵树，甚至是一个停车场。

                  当我跟他说我在看《我可能得抑郁症了》这本书的时候，我突然很怕，很怕他会去看这本书。我怕他能够读懂这个人。

                  里面的张爱财跟骆无穷就像那时候的我跟徐太浪。

                  他没有预兆的闯进我的世界，他让我开始有了想要恋爱的感觉。但又让我感到害怕。

                  他跟骆无穷一样，像个入侵者，让我时刻戒备森严。却又让我觉得，或许，我也是时候该跟往事说一声再见。

                  我喜欢张爱财的勇敢和孤独，真诚与坦然。我喜欢她的悲观主义。她让我觉得，那样的我其实也并没有那么讨厌。


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