（A）我一对“活宝”谢幕

  在1995年6月14日的阴郁午后，我独自坐在书桌前，窗外细雨如丝，仿佛在为我的所作所为而悲泣。三天的时间匆匆流逝，而我内心的愧疚和痛苦却愈发沉重。我意识到，自己的行为已经伤害了一个无辜女孩的心，同时也失去了一位宝贵的同窗学友。在高一（1）班的教室里，我们曾是大家眼中的“活宝”，如今却只剩下沉默的空气。

  手中的笔无力地在《Ai（爱）日记》上游走，记录着我此刻的心境。这本曾记录下我无数痴情时刻的日记，如今却成了我自责和悔恨的见证。我不禁自嘲，也许我真是一个痴情的傻瓜，一次又一次地被情感所愚弄。那些曾经的甜蜜和痛苦，如今看来都显得如此可笑。我曾以为自己的自尊心早已被磨灭，但那份不变的痴情却依旧如影随形。

  我试图在你的冷淡中寻找一丝理解，但你的面孔依旧冷若冰霜。我不知道你是否永远会对我心存芥蒂，但我知道，如果人们都像你一样对我敬而远之，那么我将变得更加孤立无援。

  我唯一感到庆幸的是，你仍然坚持着晚自习的习惯。我无法得知你在那些夜晚的学习效率如何，但至少，你还在为自己的未来努力。然而，我对此却感到困惑。那晚，当你我一同冲进雨幕，雨水似乎变得更加浓重，仿佛连天空都在为我们的争吵而哭泣。我们的追逐在旁人眼中或许只是一场闹剧，但对我们来说，却是一段刻骨铭心的记忆。那些不解和嘲笑的目光，如今在我心中已变得无关紧要，因为我知道，我们的“活宝”时代已经落幕。

  我的心仍旧无法平静，我对书本的厌倦让我渴望找到一个可以倾诉的人。我曾经不止一次地预言自己的未来，认为自己没有前途，觉得自己在高一年级虚度了一年。然而，我又不愿意就此放弃，我仍希望能够在下学期的年段名次榜上给家乡的新生带来希望和鼓舞。

  请原谅我的自私，我仍然想将你视为我的知己，向你倾诉我的苦楚。我知道，现在的我在同学和朋友面前已经没有什么值得骄傲的，我在信件和谈话中不断地贬低自己，因为我清楚，自己没有什么值得他人关注。

  《Ai日记》的这段文字，是我在忏悔时写下的。我知道，我必须为自己的错误承担责任，我也愿意接受任何后果。我只希望，在未来的日子里，我能够找到真正的自我，找到那份失去的平衡和宁静。

  我不知道未来的路该如何走下去，我不知道自己是否能够找回那份失去的信心和勇气。但我知道，我不能就此放弃。我必须继续前进，即使前路荆棘密布，即使我将孤独一人。我必须为了那些期待我的人，为了那些爱我的人，也为了我自己，继续前进。

  我将这份忏悔和自责深藏在心底，我将这份痛苦和无奈化作前进的动力。我知道，只有通过自己的努力，我才能弥补过去的错误，才能找到属于自己的未来。我将不再让自己的情感左右自己的人生，我将用理智和勇气去面对一切挑战。

  我在忏悔！我知道，这不仅仅是对自己的一种救赎，也是对未来的一种承诺。我将不再让自己的过去定义我的未来，我将用自己的行动去书写一个全新的篇章。我将不再让自己的痴情成为笑柄，我将用自己的成就去证明我的价值。

  我将这份决心和希望寄托在《Ai日记》中，我知道，这将是一个新的开始。我将不再让自己的过去成为负担，我将勇敢地面对现实，去追求自己的梦想。我将不再让自己的痴情成为束缚，我将用自己的智慧和勇气去创造一个属于自己的未来。

  你不必为熵付出任何东西，哪怕是一句关心的话。如果你对我感到歉意，也请不必在意。我一无所有，不值得你为我付出。

  我知道，我必须为自己的错误承担责任，我也愿意接受任何后果。我只希望，在未来的日子里，我能够找到真正的自我，找到那份失去的平衡和宁静。

  （B）熵未转交的《忏悔书》

  6月24日，我知道，这封信可能会让我们的关系走向终结，但我还是决定写下这些文字，因为我相信，真诚的交流比沉默更能解决问题。

  即使你在阅读这些文字时感到愤怒和不满，我还是恳求你，不要撕毁这封信。我深知，我的言辞可能已经触动了你的怒火，但请相信，我写下这些，是出于对我们关系的尊重和对未来的期待。如果你在愤怒中毁掉这封信，那么我们之间可能就真的没有回旋的余地了，而我所希望避免的误会和悲剧，也将因此加剧。

  我知道，我的所作所为可能已经给你带来了痛苦和困扰，我对此深感歉意。我试图通过这封信，向你解释我的想法和感受，希望能够得到你的理解和宽恕。我不希望我们的故事以这样的方式结束，我希望我们能够坦诚地面对问题，共同寻找解决之道。

  请给我一个机会，让我用这些文字向你表达我的真诚。无论结果如何，至少我们尝试过，至少我们没有让冲动的决定成为我们之间的最后一句话。让我们冷静下来，用心聆听对方的声音，也许我们会发现，彼此之间的误解并非不可逾越的鸿沟。

  请保留这封信，就像保留我们曾经共有的美好时光一样。让我们从这些文字中寻找和解的线索，让我们从这些心声中找到重新开始的勇气。无论未来如何，至少我们可以说，我们尽力了，我们没有让愤怒和误解成为我们故事的终结者。

  亲爱的日月姑娘：

  请原谅我在信的开头就提出了一个请求——不要撕毁这封信。我知道，你可能会在读到这些文字时感到愤怒和不解，但我希望你能坚持读完。因为只有这样，我们才能避免更多的误会和悲剧的发生。

  我必须承认，我对你的苛刻和无奈。我无法完整地写出你的名字，因为我知道，你已经证明了自己是一个坚强的女性。你不需要任何人的标签，你就是你，独一无二的姑娘。

  你是否记得，当你在教室里大声发言时，有多少人在背后议论你？同学们可以证明这一点。你是否意识到，当你像一个“大姐大”一样训斥别人时，那个被你训斥的人真的想要站出来反驳你？他想要说：“小小民女”竟敢口出狂言。但我知道，这可能只是你的一句口头禅，我不应该当真。

  我没有当场反驳你，因为我不想像你那样损害自己的形象。我知道，我试图改变你的性格，但我现在明白，那是你的权利，我没有资格去评判。

  我曾经感到罪过，因为我伤害了一个女孩子的心。我痛苦，因为我失去了一个同窗学友。我遗憾，因为高一（1）班少了一对“活宝”。但现在，我必须更正自己：一切都建立在错误的基础上。错误的感情，错误的自尊，错误的期望。

  我曾经写道，你完全可以嘲笑我的痴情，嘲笑我一次又一次被愚弄。我承认，我曾失去自尊，只剩下幼稚和无奈的痴情。但这一切，我愿意承认。

  我记得那天我们冲进雨中的情景，雨幕变得浓重而恐怖。路人的不解变成了嘲笑。那一刻，我们的“活宝”时代似乎画上了句号。现在，我明白了什么是美好的回忆，也懂得了第一次和最后一次的哲学。

  我曾经在信中自白，我的心无法平静，我想要在玩笑和语言中享受人生，有时甚至“自私”地消磨他人的时间。我感到罪过，但自从上了高一，我就一直告诉自己，我没有前途。我在给朋友的信中总是自贬，希望他们能给我一些鼓舞。我不情愿这样做，但我无法摆脱这种性格的纠缠。我只能让自己在高一学年结束时，画上句号。

  现在，我在这个最后的时刻感到难以忍受。失败？老年人经不起失败，幼年人不懂失败，中年人与失败最有缘。至于我，我不知道失败是什么，我只有关于失败的问号。

  请原谅我的直白，我知道这可能会让你感到不适。但我希望你能理解，这是我对生活的思考，也是我对我们关系的反思。

  但愿日月能成为一个美好的统一。我相信，我会明白自尊，会明白情感。我会明白业精于勤，荒于嬉。即使我一无所有，我仍然感谢你。

  Thank  you！  请原谅我借助复印机，因为我已懂得回忆。


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