终于又一个6点过去了，每到这一刻，我总是可以舒缓地松一口气。看到我按原计划做完了自己要做的工作，就把从清晨开始的紧张心情放松下来。期间每天早上在打开电脑的那一刻，我的心就会不由自主地紧张。我总会在心里问自己，今天能完成昨天完成的那些工作吧，最好还是超一些吧……所以，对于我来说，每个下午的6点总是一道门槛。如果今天做的工作没有过去做的多，我就会在心里一遍遍问自己，到底是什么原因，自己竟做少了呢？如果找不到原因，大有不原谅自己之势，也许这就是有强迫症的人一种无奈吧。

  来了一个快递，吃过饭后，我下楼去取。小区里还算是比较安静，但是小区外的大街上却是杂乱无比，而这对于我来说似乎并没有什么影响。而且我就是那样专注的人，尤其是工作起来的时候，对一切都是视而不见的，仿佛世间一切都不存在，眼时只有黑黑的字体。

  而前一段时间，有一个小东西也对我说，他现在对绘画执迷的程度就这样。每次画起画来，感觉好像耳朵被塞住了一样，什么都听不见。听到这些，我心里还是蛮欣慰。以前当我对那个小东西说，以后不能这样没心没肺地，把学习成绩提上去，而那个小东西却会坏坏地说：“我随俺妈妈，俺妈妈这样，我也这样。”然后就坏坏地对我笑，而我除了不停地翻白眼，只能是瞪着眼无语。而如今，这个小东西竟也有了这份执着，也终于不用让我再翻白眼无语了。

  真不知道该如何形容近一段时间的心情。似乎在飘忽不定中找不到自己了。我终究到了哪里去了，竟也弄不清楚了。也竟不知道自己做出的决定是经过深思熟虑的，还是那样贸然地做出的，反正就在那一刻，我告诉自己，何必这样苦自己，你说你想攒钱，可是攒了这么多年，你攒住了多少呢？不是一下子忽喇喇地就花去了一多半，有多少是属于自己的呢？

  即使是以后的住所，如果是两个人，有什么理由是你自己一个人去负担，更何况女人是用来养的，而不是用来拼的，你把本末倒置了，难道为是难为自己吗？退一步来讲，即便是自己一生一个人，租房子住又有何不好？女人不是男人，她没有那么强烈的延续后代的义务，最终也不过是找个地方躺着罢了，何必这样苦自己呢？

  也许是有了这样的想法，所以自己下定决心要找一个好一点的住处。可是不用说北京市里，通州里的价格高的让人害怕，就那不见天日的地方还得上千元，住在这样的地方，与我现在的居所有何区别，而且还不如这里，起码姐姐一家把我拿作一家人，温情满满的。

  而且这里紧靠市集，生活各方面也非常方便。看着那些楼房，我真感觉无奈，就在四年前我去租的时候，在一千元左右，就能租一间带阳台的主卧，而现在早就让人望而却步了。后来还是在谢老师的帮助下，在他的小区里找到了自己比较理想的居室。

  我知道，自己到了这个年龄，早已不是小女孩的年龄。有些事知道了，经历了，就有了欲望，而人最难控制的就是人的欲望，这折磨人的程度绝不是用语言能形容出来的。而我就是从来就是这般没人疼没人爱的人，就在前几天跟娘打电话，她问我搬家了，我说搬了，租的楼房。她竟会质问我说住的这么好干嘛，我也不知道为什么，当时心真感觉一酸，似乎有哭的感觉。

  而当时我也的确挺难的，自己手机里只有几百元，还欠着房东1200多的物业费呢。我就负气地对她说，你儿子不是早住上楼了吗，就省你们住，别人就不能住了……其实很多事都难以说清楚，只能说是命吧，每个人的命不一样，而自己只能是孤独的命吧。所以没人会要，除了自己疼爱自己，谁也不会理会的。

  人真的是很难战胜欲望的，但我觉得自己幸运的是遇到了曾国藩。近一段时间一直就在跟他打交道。以前虽然也听说过他，但并没有给予太多的关注。经过近一段时间的与他交往，才知道，他竟是一个修心养性的大家，他自制，他原则，他心思缜密、细腻。他所达到的境界已经不是一个“高度”就能概括得了的，他应该是儒、法、道、墨几家思想的集大成者，也应该是心灵鸡汤的创始者。

  他所提到的坚韧、立志、克已、盈虚、廉洁等是那么深入人心，更重要的是他自己一直在躬行，用自己的真实体会去感化人、熏陶人，我想在中国历史的文人中，他是独特的，也是举足轻重的。真的，近段时间我从他身上真的感受了不少好的东西，让我在看待问题时，有了更多的视角。

  不管怎么样，路总是向前延伸，说它长，挺长；说它不长，是挺短。人能做到的只有随遇而安，随时而静吧！


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