有点失落

  《欢乐颂（2）》终于给盼来了，可是没有像想象的那样美好，那五美比起过去差多了，而且剧情的开头太过于夸张了，整得人没了看下去的心情。更让人有点看不惯的是，五美的手机竟都不是苹果的了，顿感档次降了不少，当然我并没有贬低这款手机的意思，苹果的精美，也的确是无法超越的。

  我看了这个电视剧，也终于体会到当时自己为什么非要买个苹果的手机了，而且还那么急切。其实应该是就那种追求完美的心态作祟。所以我放任了自己，当时买手机是分期付款的，而且在急切的心情的作用下，就差几天就开工资了，我还是用了分期，结果我比同事多花了近一千元。

  当时就这样的想法，索性就让自己疯一次，反正花的是自己钱。可是过后，因为多花了这么多钱，倒有点自责，所以用着手机心里也有点别扭。而且后来竟用了不到几个月丢了。其实想想，除了苹果手机的精美，其他的功能我还真不会用，因为我不太喜欢研究，平时除了工作就是把大量时间投入在非你莫属和爱情保卫战上，所以苹果对于我来说也没什么用处。

  苹果丢了，怎么也得有手机吧，我便又买了一个OPPO的，其实这款手机还是挺好的，反应的速度很快，用着很得心应手.虽然丢了苹果手机，让我感觉挺可惜，但花1000元买了一个挺值的手机，心里还是有些安慰，可是我就这样倒霉，用了不到两个月又给丢了，说实在的丢了这个手机，我真的挺心疼，直到现在想想还挺揪心，比我现在用的VIVO强多了，而且我性急，手机反应慢时，还真急的不得了。

  现在看到苹果七，心里也眼馋，有时也会有冲动，要不去买个七吧，可是想想，真有些不值，因为就我这破记性，丢手机太正常的事了，花上那么多的银子，去买手机，丢了一下子啥没了，如果我攒个首付买个房子，够还好几个月的房贷的，所以我再也不允许自己任性，让自己安心地用着手里的手机。但不得不承认，苹果手机的精致，一部电视剧竟为因为换了它而降了档次。

  不过接下来的两集我看着还可以，不是那么失望了。真的，当丰满的安迪走在沙滩上，当臀如大盆的樊盛美躺在床上，当看着少了些青春靓丽的曲筱绡……心里真不知道什么滋味，盼了一年的剧，希望不要让自己太过于失望了。但看还是看的，不管剧情多么糟，只要不破俺的心理承受低线，俺还能看下去的。我是一般不喜欢看半截电视剧的。

  雪山飞狐

  真没想到自己看《雪山飞狐》还是如此上瘾，昨晚竟看到凌晨三点，今天基本又是一天。今晚只能恋恋不舍地关停，我可不想影响明天的工作。怕勾起往夕的回忆，故意不选孟非版的《雪山飞狐》而是选择了吕良伟版的，但看着看着却看不出飞天狐狸的味道，只能又从百度上找到了孟非版的《雪山飞狐》。记得那时看孟非版的《雪山飞狐》时，那时上初二，白天上课从书上偷看《倚天屠龙记》，晚上在爸爸的严禁下，偷偷看几眼《雪山飞狐》。

  可就碰得如此巧，晚上刚看了胡一刀被害毒发身亡后，冰雪儿殉情，白天在课间又看到张翠山被迫无奈自杀后，殷素素随之而亡，我真被他们之间的真情振撼了，真想不到竟有如此之深情！那时自己还算是有些自治力，不会看着书在课堂上，或是在同学面前抹眼泪，而是自己偷偷地跑到走廊或是花坛边，自己一个人为他们伤心难过，或许还地落几颗眼泪。

  那时还没有成人童话的概念，只想着如果真有此事，多么让人痛心啊，所以自己会伤心，会流泪。也会随着剧情为他们的后代去担心。只到后来才知道，那都是金大侠安排得，他不是会让他们的后代生命有闪失，总会让他们绝境逢生，并由此而不管从做人还是技艺中获得提升。想想自己以前真傻得可笑。

  但我从来没有为自己迷恋金大侠而后悔，而是一直对他充满着感激，就像孔庆东老师所说得样，金大侠所传授的思想是一种正能量，是给人力量的。我觉得那不仅是一种正能量，而且可以作为人生的一种向导，他所说得那种义，那种胸襟磊落，正是人生难得的一种品格，而在逆境中成长何不是人生最宝贵的财富？金大侠所写得情又是如此之深、之切、之泛、之艰至至纯、至洁、至臻，谁又能及？

  秋虫

  是那么喜欢这个季节的声音，那就是秋虫的鸣叫。而且它会如此选择季节，浮躁的春季它不会作声；激情的夏季它会躲得远远，当然寒冷的冬季它更会销声匿迹。而只有在这个清爽而带有成熟、沉稳的季节，它才会那样不紧不慢地奏清曲，听到“蛐蛐”的鸣叫，你就知道了这个季节的到来，似乎它已经成为这个季节的代言。

  来北京这些年，所居的地方定，所以能听到秋虫的声音应该只是曾经的家乡村，曾经的儿时，就在切地瓜干回家的傍晚，就在收完玉米，耕完地与娘或爷爷回家的傍晚……而那些记载着秋虫鸣叫的往事，已经定格在了记忆里，可是却没想到，就在几天前，却无意间听到了这久违的鸣叫，这是多么让人兴奋的事啊！当然要认真地聆听。

  物以类聚用在它的身上再贴切不过了，它不会像蝉那样选择炎热的夏季，就像这个躁热的季节一样，撕心裂肺地急切喊一季，是那样惹人反感，让热得满头大汗的人们，心里更添烦躁。而蝉就在这样的季节毫无意义地喊过一季，就在大地的画卷充满收获的季节里与燥热一起消亡。

  虽然走得那样不甘心，但也是无奈的。而秋虫不同，它就只钟情于这个收获的季节，那么小心翼翼地行事，它不会去做让人心烦意乱的事，当阳光炙热时，它会躲得远远，只在那凉爽的夜里，时而不时地奏几首曲，虽然节奏感不是太强，但永远都是那么亮稳、清亮，传到人的耳朵里，总会让人油然而生一种优雅、谈然，那是一种忘却世俗纠纷的宁静，尤其是在那种静静的夜里，平静会在心里酣然阔阔，所有的不良情绪都会被赶得远远。

  如果此时窗外再送来习习凉风，习习凉风中再夹杂着茉莉花的清香，那么，嗅着茉莉花的清香，听着秋虫的鸣叫，在不知不觉中就会让你进入了梦乡，而心时也会油然而生一种幸福。那是一个人世界里的幸福，不需要与别人分享，只是为自己而营造的一种氛围，每天沉浸在这种氛围中，怎么不能说是一种幸福。

  今晚的月色好美，美得让我不忍心拉下窗帘，就想这样抱膝坐在床上，呆呆地看着那皎皎的月光柔柔而泻，安安静静地抚摸着我的肌肤。喜欢月亮那应该就是一直的，曾经的神话故事让幼稚的我，充满着无限遐想，真想去看看那月宫是如何如何地不胜寒，可是直到后来看了一些科学资料才知道，自己想象的那些所谓的寒宫也只不过是一片片的荒漠，这是多么让人心痛的事，所以美好的想象触摸现实的骨感，很多时候还是那样的惨不忍睹。可是没办法啊，谁让你去想呢？

  我不禁在思考一个问题，何必去那样无奈的质问谁谁逼我回北京，开除我呢？其实难道自己真的没有错吗，或许还有其他的原因。但归根到底可能还是自己的那份懦弱，还有如惊弓之鸟般的心境吧。我是那样害怕，害怕如果他对我松口怎么办，害怕如果他说到做不到怎么办？我不知道当时那样为何不相信他，难道是听得事太多了？可是他却是那样维护我，

  但那个惊弓之鸟还是不顾一切地舍弃了孩子，不顾一切地来到了北京。在来北京之前，我何尝没有想到90%的分离，可是心是多么不甘啊，真不希望自己这样一无事处地被摆布，可是我就是错了，错得那么可笑，明明已经离开了，还是那样放不下，我究竟是在做什么，不知道，可是谁又能在乎什么，也只能是自己傻呆呆地一厢情愿，做人真是太失败了。

  生活的质感真的会让你痛心，真的，当他说辞退我的那一瞬，我真感觉心凉了，本来应该认为自己凉了，就不会再热，可是以往的一幕幕怎么让我忘记，所以不管现实如何的质感，该痛的还是痛，那怕他永远都不会属于自己。

  当然这是肯定的，不用说他现在家庭美满，即使是有假如，他也不会把我这样的残花看在眼里，或许欣赏有，但有万紫千红中，我又是多么的渺小，谁又能看得上呢？即使是能看得上，他那样强烈的征服欲与我这样不屈的逆反心，又如何能走得了一起？我真不知道老天让我来到这个世界上，难道就是让我受煎熬吗？我究竟做错了什么，难道是就是因为我做了女人，如果是男人又怎么样，真得能跟他们那样大块吃肉，大碗喝酒吗？或许能吧。可是现实就是这样质感啊，永远让你面对无法面对的事，永远让你困在扯不开的心结里，好为难！

  只有这月亮冷眼看着世间的一切，那怕那光是如此冷，那影是如此高，总有人对它青睐，对它充满遐想，甚至会有很多很多的创意，它挂在天空也会寂寞，即便与星星有很远的距离，但在交相辉映的夜里又是多么默契啊，就像今晚这样，看，月亮身边的那颗星多么明亮而神采奕奕，它是那样用心守护着月亮，不管月亮是圆还是缺，所以月亮是多么幸福啊，多么让人羡慕！唉，夜太深了，拉上窗帘还是洗洗睡吧！

  秋蝉的自恋随想

  今天下班的路上看到了一只蝉横卧在路边，显然它是死去了，而且就在最近一段时间内死去的，因为早一些或许早就被清洁人员送到垃圾堆里去了，更何况它的尸体还是如此地新鲜呢。看到它我顿时升起一股悲凉，它来到这个世间究竟为何呢？三年、十年、甚至十七的慢慢生长，难道就只为在这炎热的夏季的一段嘶鸣？它们得到过什么？吃到过什么？或是有什么样的壮举？似乎没有吧，除了这几年由于生态的破坏，使它的数量大大减少，而提高了些身价外，大自然赋予它什么了？可是它消沉过吗？它悲哀过吗？应该是没有吧，仍然还是抽傍晚的时间偷偷地爬到树上，实现自己的褪变，然后管你爱听不听，就这样嘶喊一个夏季。

  我能说蝉是悲哀的或是蝉是幸福的，真不敢确定，它的幸福和悲哀早已经被大自然注定，就注定它是这样的命，它唯一能做到的就善待自己，吸取树的精华，把自己的一腔的热情呐喊出来。但是它又太自私，它的善待自己已经变成严重的自恋，它不会顾忌树的痛苦，更不会在意人们的不满，我做我的事，与别人无关，我就这样自恋，谁也管不着。就是这么一个不知好呆的小昆虫，它来到这个世间，用那短暂的生命，让一切得到了满足。尽管这样的满足，如此不尽人意，可这对于蝉来说应该是一最好的，所以我感觉真地不须为它伤感，因为它自己已经知足了。

  蝉是自恋的，如果稍稍降一个层次那会是什么呢？那就是善待自己。也刚好今天下午做到了七年级“善待自己”这一课。其实做这一课对于我来说并不是很难，毕竟做那些职场类的励志书，经常会出现这样的标题。所以在驾驭资料方面，还是显得比较轻松一些。因为是面对中学生，所以我在选择案例时，也会尽量选择那些接近中学生心理的案例。

  我从网上找一了一个蜗牛与妈妈的谈话，我感觉用这个案例，真是太适合不过了。蜗牛因为自己背了一个又硬又重的壳而感觉悲哀，因为它看到毛毛虫和蚯蚓都没有这样的负担，为自己不平。但妈妈却劝导它说，虽然毛毛虫有机会变成蝴蝶，得到天空的保护，但它有被天空遗弃的时候，而蚯蚓虽然被土地保护，但因为过于依赖，却失去了自由。而它们却在壳的保护下，完全靠自己，谁也不依赖，不但安全，也拥有自己想要的自由自由。所以蜗牛妈妈告诉小蜗牛不要妄自菲薄  ，要善待自己。

  “不要妄自菲薄，善待自己”，蜗牛妈妈说得多好啊！可是在我们的生活中，我们能做到吗？这看似简单的举动，但如果让人们做起来的确不易。就简单地说，当你为工作而忙的时候，顾不上喝一口水，而让自己因为缺水，而身体不适。或许你的某种价值实现了，这样是善待自己，可是你的身体呢？是不是就是自虐了？

  你要抓住一种感情不放，那是你想珍惜，想留住一份美好，可是人家就是不理你，难道你的自尊没有被踩践？难道也不是对自己的虐待吗？就说我自己吧，明明是吃了辣，就要上火，就要难受，可是看到厨房的师傅泡的小酸椒还是忍不住要吃，那怕骂上自己几回，也要以一种掩耳盗铃的心态，抓几颗，昨天我摔得那样，一位同事还好心地劝我不要再打那些辣椒的主意了，可是俺还是把“黑手”伸向了自己……唉，这真是自虐啊！

  难道这是我不知道善待自己吗？不是啊，记得以前，还会不到十一点不休息，但现在真不敢了，十点左右就要督促自己赶紧休息，否则第二天的工作根本干不成，我又不是那种偷懒的人，不敢让自己松懈，所以只能在一种煎熬中工作。何必苦自己呢，所以就这样严格控制自己，不许再熬夜了。但很多时候，还是管不住自己啊，真不知道自己啥时长大。有时我会苦恼，再过一年，就到“四”了，天天还如孩子一般，倒不是自己想装嫩卖萌，可是感觉自己就是长不大，心情高兴时，还是不自觉地想蹦起来，直到蹦的那一刻，我才打住自己，告诉自己：“你四十了，再蹦，人家说你是神经病了。”而且有时又会反驳自己，在这个陌生的地方，谁认识你啊，疯子就疯子，无所谓啊！这种逆反的心态，与小孩子有何异？这也许就是我的孩子和我的侄女都喜欢跟我在一起的原因吧。

  苦恼归苦恼，自己的本性真也没办法改。其实我真想做那种沉稳、老成的人，可是我做不到啊！既然自己做不到当然也不会妄自菲薄，我还是我，就让自己顺其自然地发展就好了。但我想我不会做蝉，来到这个世间就是为了让别人痛苦，实现自己自以为的“物有所值”，那样真地太自恋，也许这就是蝉的生命不会长久的原因吧。我不知道我的生命能维持多久，但我相信，只要自己活一天，就会善待自己的每一天，让自己真物有所值地活着，不去干涉别人，也会好好保护自己。


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