是我操之过急了。

　　意识到这点,  我决定减缓攻势，给她一点时间。

　　不知道从什么时候开始，我总想拐她来我家。

　　我没打算对她做什么,  只是单纯地,  或许也没那么单纯地,  想跟她分享一下我花费时间和精力悉心培养的玫瑰与蛇。

　　某种程度上,  这也算是我对她的一种试探。

　　要知道,  即使是跟我关系不错的乔陆和余灯,  他们也没来过这座奇形怪状的“蛇屋”。

　　我曾跟她说,  只要她来我家,  我就送她一大束玫瑰。

　　然而，现实是，我把家里的玫瑰,  一点一点地往外搬，搭配一腔热忱，亲自送到她手上。

　　逗她这件事,  我无师自通。

　　为了哄她开心，却死了我无数脑细胞。

　　我喜欢她的笑,  喜欢她的眼睛，喜欢她认真做一件事时,  那闪闪发光的样子。

　　但我不喜欢看她孤零零地站在天台，黯然伤神地抽烟。

　　比起我这种“妈不在，爹不爱”的放养状态,  她家里人对她未免太过严苛。

　　以前,  她没有能力和底气反抗。

　　现在,  她咬咬牙,  推了自己一把,  把想说的话，一股脑全说了出来。

　　我看着她马不停蹄地向前跑，变得越来越耀眼。

　　那……是不是我们俩之间的私事，也该重新提上日程了？

　　和她在一起的念头，一旦埋下种子，就开始不受控制地疯长。

　　我早忘了应该明确划分界限的事，像个情窦初开的、幼稚的毛头小子，一天到晚，只想腻在她身旁。

　　可我们这种暧昧不清的关系，真的很令人不爽。

　　我想跟她有更进一步的接触，想理所当然地牵她的手，想拥抱她，亲吻她，和她缠绵悱恻，水乳相融。

　　我主动过一次，所以，想让她也主动一次。

　　我觉得，对于她来说，这应该不难。

　　她明明是一个那么勇敢的人。

　　都敢顶着他人的非议，固执坚定地和我站在一起了。

　　只是我没想到，她的心动，开始得那么早。

　　我给自己点了根烟，强行掩饰内心的慌乱和震撼，以及几乎快要将我淹没掉的狂喜。

　　后来回忆起这一段，我十分庆幸自己当时没有傻到被抖落的烟灰烫到。

　　否则，我觉得她能笑我一辈子。

　　和她确认关系的第一个夜晚。

　　我异常亢奋，怎么也睡不着。

　　迫不及待的，想和她做很多很多，我一直都想和她去做的事。

　　嗯，都是只有情侣才会做的事。

　　可能是被许玮荼毒太久了，我始终认为，爱与欲是交织在一起的。

　　我爱她，所以贪得无厌，肖想从她身上得到更多。

　　如果她十七岁，我会和她谈一场脖子以上的、青涩纯情的恋爱。

　　但她十九岁，我也不是柳下惠。

　　她明知我不是什么好人，大可早早就跟我提出分手，逃得远远的。

　　但她没有提分手，也没有逃。

　　她温柔似水，愿意包容我的任性和莽撞。

　　和她在一起时，我一度产生这种荒谬的想法——

　　如果有一天，我死了，我想死在她怀里，头就枕在她的胸口上，耳朵贴着她的胸腔。

　　我要听着她的心跳，在有她的回忆里死去。

　　她说，以前她生日的时候，她爸妈会买只土鸡杀来吃。

　　于是，一大清早，我就拉着刘章去买鸡。

　　我没杀过鸡。

　　如果这样做能让她开心，反正也不是很难做到的事，我还是很乐意去做的。

　　那晚，她喝多了，跟我提起了她妈妈的事。

　　我能理解她的心情。

　　人心都是肉做的。

　　何况她跟她妈妈之间的矛盾，还没到非要断绝关系不可的地步。

　　在这一点上，我觉得她比我幸福。

　　我妈失踪多年，除了近两年偶然得到的一幅极可能出自她手的油画，我消耗了那么多人力物力，都没再得到过任何与她相关的消息。

　　而云栖久跟她妈妈，还是有可能和解的。

　　只是需要多花点时间而已。

　　既然她跟她妈妈沟通不了。

　　那……我替她试试。

　　-

　　如我所料，不出两天，我和她在一起的事，就在学校传得沸沸扬扬。

　　我早已习惯被人议论，所以并不在乎。

　　甚至还想在这一锅滚油里，撇下几滴水，让它噼里啪啦地炸开，看看最后能演变成什么样。

　　至于云栖久……

　　我知道她是在乎的，只是表现得不明显。

　　然而，一旦抱着破罐子破摔的想法，下定决心和我继续在一起，她就跟破茧成蝶似的，勇于迎着流言蜚语，逆风而上。

　　我和她度过了一段在外人看来荒唐又淫靡的时光。

　　可在我的观念里，我们是两个成年人在正常交往。

　　我不觉得我们这对情侣，跟其他情侣有什么不一样的。

　　她也不觉得。

　　如果硬要说有什么不一样的地方，那只能说——

　　那些爱好八卦我们的人，内心该有多空虚阴险，才会把别人的生活当成一种谈资。

　　我跟云栖久陷入热恋的过程，堪比台风过境。

　　轰轰烈烈，风风火火。

　　许是受原生家庭的影响，她习惯性地贬低自己，总看不到自己的过人之处。

　　我还记得，第一次带她去蹦极的时候，她哭丧着一张脸，可怜巴巴地跟我说她办不到的模样。

　　我叫她不要勉强自己，实在不行就算了。

　　她抿紧唇瓣，低头拉扯身上的绳索，半晌，又怂又勇地说：“可我有点想试试诶。”

　　说完，眨眼的工夫，她双臂一伸，纵身一跃，径自跳了下去。

　　眼睁睁看着她消失在我面前，那一瞬间，我有点懵。

　　还以为是我误把她当成磨磨唧唧的乔陆，给一脚踹了下去。

　　结束的时候，她看着还挺平静的，傻愣愣地问我：“许苏白，我刚刚……蹦极了？”

　　“是啊，”我说，抬手摸她毛茸茸的发顶，“你超厉害的。”

　　她这才回了神，激动地扑进我怀里，跟我说，她快要吓死了。

　　我揶揄她，说她的反射弧未免也太长了。

　　她恼得伸手掐我腰间的肉，没用什么劲，跟挠痒痒似的。

　　她曾说，她嫉妒我，有时候甚至在想，她为什么不是我。

　　就因为她这句话，我循序渐进，把她拉进了我的世界。

　　因为成长环境的不同，我的世界远比她想象中的要复杂。

　　我不喜欢别人探究我的事，自然也没主动向他人坦白的癖好。

　　把她带进我家里，让她看到陈年往事的冰山一角，于我而言，已是极限。

　　像她那么聪明的一个人，应该多多少少能猜到我家的情况。

　　事实上，她也的确揣测到了一二。

　　我以为，这样就够了。

　　却没想到，我们之间的矛盾，在不知不觉间，日积月累。

　　大三大四那两年，发生了很多事。

　　先是我继母怀孕，再是得知我爸生病住院的消息。

　　前一件事，事关财产分配。

　　后一件事……虽说我跟许玮没什么深厚的父子情谊，但他毕竟是跟我有血缘关系的人，而且，在物质方面，他待我不差。

　　我问云栖久，如果我一无所有了，她还愿意跟我么？

　　她说，我不会一无所有。

　　我说，云六三，你陪我。

　　她没有反驳。

　　我当她默认了。

　　大三下学期，她说她想考研，问我有什么计划。

　　我回：“我会出国。”

　　对于我来说，出国留学是一件很稀松平常的事，所以没想过要特地提前一两年告诉她。

　　但是，对于她来说，却不是这样的。

　　当时，她自己没发现，我也没发现——

　　从高中开始，她一直把我当成目标，拼尽全力，想要追上我。

　　她害怕远距离会让我们之间的差距越来越大，关系渐渐变得疏远。

　　她慌了神。

　　我因她慌神而慌神，时时照顾她的情绪，想办法给她安全感，就为了让她知道，我们的爱情并没那么脆弱。

　　我爸曾说，别轻易许诺，尤其是别轻易跟女人许诺。

　　否则，她们会一直死缠烂打，直到你兑现承诺为止。

　　这句话，我爸翻来覆去强调过很多遍。

　　我铭记于心。

　　一转眼，却不吝向她许诺，说我想要跟她结婚。

　　她似乎没当真。

　　那段时间，其实我的身体状况和精神状况都不太好——

　　为了研究毕设，长时间超负荷的工作强度让我身心俱疲；

　　我继母的孩子出生了，意味着原本属于我的财产，或将被分走一半；

　　我爸的病越来越严重，指不定什么时候人就走了；

　　我爸欠下的“风流债”们，都在虎视眈眈地等着瓜分遗产；

　　公司那边，也出了问题……

　　所有事情都在短时间内堆积在一起，让我一时间难以消化。

　　我打小骄傲惯了，突然接二连三遭受打击，很长一段时间里，我都深感焦虑压抑，茫然无措。

　　云栖久心思细腻敏感，很多事，我都不方便告诉她。

　　我背着她，偷偷去看了心理医生。

　　她以为我吃的是普通感冒药，时常读不懂我看她的眼神。

　　那时候，我和她都忽略了一件事——低迷的情绪是会传染的。

　　我影响到了她。

　　她渐渐变得焦躁不安，患得患失，烟瘾也越来越重。

　　越是临近毕业，那些积存已久的问题和矛盾越是尖锐。

　　六一那天，我想快刀斩乱麻，和她领完证后，就去美国看我爸。

　　那是忙碌混乱的一天。

　　我还没接受我妈就死在我眼前的事实，就收到了我爸突发脑溢血的消息。

　　云栖久深陷在懊恼自责中，我连自己都顾不上，更不知道该如何照顾她。

　　压死骆驼的最后一根稻草，是她发现了我手机里的秘密。

　　我仗着她从不查我手机，私下跟她家里人联系，用她妈妈的手机号，和她互通短信。

　　她积压许久的负面情绪，在此刻全面爆发。

　　而我心力交瘁，也几近崩溃。

　　或许，我们都需要冷静一下。


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